Bwe 100114 Message vocal sur les Répondeurs Téléphoniques des grands-parents Nouvelle Génération… am








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date de publication27.01.2017
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BWE 100114

Message vocal sur les Répondeurs Téléphoniques des grands-parents Nouvelle Génération… AM

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment, mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1    
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2        
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3        
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4        
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5        
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6        
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7        
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8        
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
       
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

Sellam gilali …TO
C'est l'histoire de SELLAM Gilali, un gars qui ouvre une pompe à essence.
Le problème est qu'il n'a pas trouvé de nom pour sa station-service. Du coup il met un logo : SGMB.
Le directeur d'une banque passe le voir et lui dit que SGMB est le nom de sa banque et lui demande au passage que signifie S-G-M-B .

Gilali lui répond : "SGMB  veut dire "SELLAM Gillali Moull Boumba".

Le directeur lui demande de trouver un  autre nom  à sa station.

15 jour après, le directeur repasse et voit inscrit SGMBMMB. Le directeur intrigué revient le voir et lui demande ce que signifient les lettres et GILLALI lui repond:

( SELLAM Gillali Moull Boumba Machi Moul Banka ).


Badineries… SAA


  • Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : « Ma chérie, as-tu connu d'autres hommes avant moi ? »
    Pas de réponse ... Très, très long silence...


Au bout d'un certain temps,  le mari chuchote : « Tu dors ma chérie ? »
« Non,  je compte !... »



  • « Docteur »,  demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
    « Certainement madame,  répond le médecin,  mais,  uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »





  • Hier,  j'ai dit à mon mari entreprenant : « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
    Il  a répondu,  tout excité : « Ben oui ! » !


Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Et, ensuite,  je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......



L’qadouss …JEJ
Un jeune rat, bien de sa personne, a squatté un égout (qadouss) avec vue imprenable sur la rue et passe le plus clair de son temps à draguer les souris qui passent se prévalant justement de ce « logement stratégique » très convoité.

Une des souris draguées, jouant la sainte nitouche, conditionne tout rapport avec lui à l’accord de ses parents (à elle) et lui demande d’aller leur demander sa main si ses intentions sont sérieuses…

il se présente donc chez les parents qui l’accueillent fort courtoisement et lui expliquent à leur tour qu’ils ne peuvent rien faire contre la volonté de leur fille. Ils lui demandent donc son avis et elle de déclarer : « je veux bien l’épouser, mais qu’il mette l’égout (l’qadouss) à mon nom » !!! (Yaktabli l’qadouss f’ssmaïti !!!)
Conjugaison

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Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!
L'argent peut… mais…
Il peut acheter une maison Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit Mais pas le sommeil

Il peut acheter une montre Mais pas le temps

Il peut acheter un livre Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position Mais pas le respect

Il peut payer un médecin Mais pas la santé

Il peut acheter du sang Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe Mais pas l’amour

Etc…
Couilles d’abord… cerveau ensuite …AFT
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

Et le premier casque protecteur, en 1974.

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important. 

Papillonnages


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FILM OU FOOT… KS
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux-mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
 « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ....!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
 «
Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »
La mode …
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Compliments… ASH

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: «Toutes mes félicitations ! »


Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:

« Beau travail ! » ???

NSA, CIA, Chancelleries occidentales pour le visa,…Brrrrrrr….
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Le beau brun… HC
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il a examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p...  m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi?"
Bon weekend !

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